如果你的原生家庭功能比较好，能给你相对幸福的童年，那么真的要恭喜你。因为幸福的原生家庭会成为你拥有幸福生活的资本，也是你更能够获取社会成就的资本

　　但如果相反，你的原生家庭很糟糕，她让你遭受了苦难和伤害，那么，你可能需要用付出惨重的代价，不断的“强迫性重复”那些创伤的经历。并且试图借由这种代价巨大的重复，来象征性的满足原生家庭未能满足你的渴望。

　　举个例子，我有个来访本来已经很成功了，身家过亿。但是在一次重大的投资当中，他却投资失策，导致它不仅所有的积蓄清零还负债累累。经过一段他和我一段时间的心理分析工作。我们逐渐意识到，导致它决策失败的正是他的原生家庭。

　　因为他童年的原生家庭经历，不允许他太成功。他如果不投资失败，那么他获得的成功将是对家庭的一次巨大背叛。因为他的父母和兄妹正过着相对苦难的生活。如果他不失败，他将持续在强烈的内疚之下，而这种内疚，是他所不能耐受的。相对而言，他宁愿失败，这样就和他的父母兄妹有一样的生活境遇。

　　在这个案例中，我们看到为了保证对原生家庭的忠诚，而导致失败。而类似的由原生家庭对一个人产生的影响，屡见不鲜。

　　分离的前提是你要敢于独立。要减少原生家庭的负面影响，这是一条必由之路。但是，我们这里所说的分离，不是指简单脱离家庭关系，而是完成心理层面的独立与分离。

　　简单地说就是，你要知道自己是自己，原生家庭是原生家庭。不要黏连在原生家庭的关系出不来。

　　就像19年的热播剧《都挺好》里面的大哥苏明哲，就是一个未能完成心理分离的反面例子。在该剧中我们一次次的看到，这个大哥不断的说着：“我是家里的老大，我应该……。”

　　因为他没有完成心理分离，所以他理所当然地认为他应该担起重整苏家的重任。他理所当然的认为他应该尽量满足父亲的各种要求，甚至是很无理的要求。结果就是，他一次又一次的被原生家庭影响。先是因为“不辞而别”的请假丢了工作。

　　然后，因为买房子的事，不断的和妻子发生争吵。最后因为父亲要求他留在身边的需求，让他差点离婚。

　　首先，我们需要有相对独立的经济基础。独立的经济基础的是完成分离的重要保障。在多年的心理工作中，我实在是看到过太多因为经济问题，而不得不纠缠在原生家庭的例子。有一定的经济基础，你才有表达自己真实想法的底气。

　　这个很容易理解，如果你还在伸手向家里要钱。让你为家庭牺牲的时候，你就很难说不。那又怎么能摆脱得了原生家庭的负面影响呢？

　　其次，我们需要有相对独立的人格。我们要有区分多重的角色能力。比如，如果你在一家大型公司做人事管理，当你的家人要求你为你的亲戚安排一个好工作的时候，你会怎么做呢？减少原生家庭的负面影响，就是要能够区分自己的工作角色与自己的家庭角色。不能混为一谈。

　　另外，完成与原生家庭的分离，还需要我们不固着在原生家庭里。通俗点说就是用发展的眼光看问题。原生家庭的爱恨情仇是有时效的。过了，我们就该翻篇。如果不愿意或者不甘心，就容易陷在里面，不断地被原生家庭消耗。这样自然是得不偿失的。

　　社会功能的发展，是帮助我们摆脱原生家庭负面影响的重要助力。不难理解，根据能量守恒定律，当我们把更多的精力用于获取社会资源，争取社会贡献的时候，我们自己被占用在原生家庭里面的心理能量就少了。

　　社会功能的发展和原生家庭的负面影响，在某种程度上是此消彼长的关系。社会功能越好，越少纠结于原生家庭。中间的发生过程是这样的：我们想要获取外部资源的时候，首先是需要我们有一定的自我功能。当我们在获取外部资源化的时候，我们的自我功能就不断地被训练和强化。

　　被训练和强化后的自我功能就有利于我们正确的看待原生家庭。也有利于我们与原生家庭保持恰当的距离，减少原生家庭的干扰。

　　“为所当为”就是，你的社会角色需要你做什么，就去做什么。如果你是学生就好好学习。在上班，就努力工作。同时，不断的总结经验，让自己变得更适应社会。

　　因为这些外部的成就，也最能滋养我们的内部世界。当我们更多的被外部肯定，就能够更自信，更独立，更有话语权。这个时候，再面临原生家庭的纠葛的时候，我们就能够有更清晰的判断，更容易作出正确的决策。

　　如果说原生家庭是小家，社会则是大家。要解决小家的问题，就可以通过大家的反哺。当我们眼中只有小家这一点点的空间的时候，就容易一叶障目不见泰山。

　　我们可以把视野放大。视野放到足够大的时候，原生家庭的问题就变成了小问题。

　　先问一个问题：当你遇到困难的时候，除了找亲人，你还能想到其他方面的支持吗？

　　在这个问题中，如果你能想到的能给你支持的力量越多，就可以说你的社会支持系统越强。

　　除了家人，社会支持系统还可以包括：朋友、同事、同学、社会团体、其他社会资源等等。

　　一方面，加强有质量的社交。能帮助到你的他人越多，越容易摆脱原生家庭的羁绊。这个不难理解。当你很清晰的知道，你的家人不再是你唯一的支持的时候，你就能够更客观更理性的处理原生家庭里的所有问题。相反的，如果原生家庭是你唯一的支持系统，你怎么可能不被里面的一地鸡毛所影响呢。

　　另一方面，完善认知体系。社会支持系统里面的非个体支持，大多都需要我们有一定的常识基础。比如，遇到家暴问题可以找妇女儿童协会。生活上的困难可以寻求社区帮助。心理问题可以寻求心理热线等等。

　　我们的认知体系越完善，我们为自己罗织的保护系统就越健全。当遇到问题的时候，就更容易跳出原生家庭的框架。

　　如果命运发给你一手原生家庭的烂牌，没办法了，我们只能想办法打好它！毕竟，生活是你自己的，而不是你的父母兄妹的。所以，我们为我们自己的原生家庭负责。

　　但是，我要告诉你的是，为你的原生家庭负责，是用健康的科学的方式，而不是不分你我、纠缠不清的方式！只有这样，你才能脱离原生家庭的苦难。只吃一阵子原生家庭的苦，而不是吃一辈子！

　　作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~